Bueno, resulta que por H o por B varias cuestiones me hacen ver que tomo malas decisiones. En ese momento me parecen de los más acertadas pero claro que no dura mucho la ilusión. Gente, me equivoco. Y lo peor de todo es que me equivoco con alarmante frecuencia. Asi es que ayer estaba conversando con mi mamá (a la cual siempre trato de sacarle algo de su expertise de psicologa y no se deja) y me tiró una punta.
Me dijo, "en Alcoholicos Anónimos la gente comienza con una premisa: estoy frecuentemente equivocado porque mis instintos estan distorcionados. Ergo, debo hacer exactamente lo opuesto a lo que me indican mis sentidos". Suena raro pero lo cierto es que veo, y cada vez es más evidente, que tomo determinadas decisiones teniendo siempre resultados desastadores y aún así sigo eligiendo lo mismo. Por ende, podríamos concluir que tengo mis instintos distorcionados (algún día me gustaría analizar por qué) y que lo recomendable es no darles bolilla.
Así es que me largué a la calle con una y sólo una misión: no hacer lo que naturalmente haría. Tenía una invitación bizarra y me largué para allá (normalmente me hubiera quedado en casa pensando en qué hice mal). En el colectivo me escribi un SMS a mi misma, que fue un poco cruel pero a modo de recordatorio espero que sirva. Al llegar me senté a conversar cómodamente con un amigo y sus amigos (bueno, esto normalmente lo hubiera hecho pero ¿qué tiene de malo?). En eso me prendí en la idea de un plan de a dos y lo descarté (normalmente no descarto planes de a dos). Tomé un pisco sour (normalmente arranco con cerveza) y luego una cerveza (normalmente sigo con cualquier cosa que parezca contundente), en conclusión: estaba sobría (esto defínitivamente es algo que no haría). Charle y me divertí (esto suelo hacerlo, pero esta vez fue con absoluta inocencia). Volví a casa, me quité el maquillaje y me acosté a dormir (no voy a aclarar que estaría haciendo normalmente después de una salida porque sonaría grosero y decaería esa sólida imagen de gente decente que tantos tienen erradamente de mi). Hoy me levanté tarde pero sin resaca. Mejor de ánimo. Y sin arrepentirme de nada.
La mierda... ¿será que de verdad seré feliz cuando deje de darle bola a mi tendencia natural a zarparme? ¿Mi adicción a los muy muy y tan tan habrá hecho esto? Bueno, aún siento que el instinto está para algo, pero planeo seguir el consejo de mi mamá hasta que mi instinto se ponga las pilas y me tiré un salvavidas sin plomadas. Luego les cuento como sigue.

Gente, me cansé de escribir y que nadie nunca deje un comentario. Acá, en mi Facebook, en mi Flickr, en mi Space... en algun lado. ¡Quiero comentarios! Es horrible no tener nunca un feedback. Algun alma caritativa por favor se pone las pilas y me manda unas palabras.

Bueno, la verdad no tengo nada para decir. Sin embargo en este preciso instante tengo tiempo para postear. Que cruel desfazaje. Cuando tengo cosas que decir no encuentro el momento. En fin, tampoco me interesa hacer una canción sobre como no me sale la canción (al estilo Paéz) así que si en 2 oraciones más no lo resuelvo daré por terminada esta verborragia. Mmmmmmm. Creo que eso no cuenta como oración pero bueno, no hay caso, solo se me ocurre contarles cosas boludas como que hoy hace frío, que terminé mis informes para Cascos, que Luli esta jugando con Api y Nacho se va a lo de Alejo, que estamos en vacaciones de invierno y no consigo concentrarme para trabajar, que Minimori ayer estaba 4/5 y hoy revivió, que mañana veré a W (me resisto a escribir otra vez sobre él), que mi amiga Flor me llama CeciluZ y me encanta, que estoy obcesionada con Flickr y quiero que la gente deje comentarios pero no lo logro, que mi Facebook se está volviendo otra pequeña pasión, que Twitter sigue teniendo poco sentido. En fin, también podría hablar sobre como me preocupa que de mi vida cotidiana tanto tenga que ver con herramientas de Internet. Pucha, pero ya me canse de escribir y no decir nada. Simplemente estoy evitando lo inevitable... llevar a Nacho hasta lo de Alejo en este día frío y sin llamados telefónicos. Mi celular dejo de tener sentido. Caramba, cuan cierto es que las cosas se resignifican todos los días.

Well, finalmente llegó el momento en el cual Ryan debía partir, esta vez para recorrer un poco y visitar Chile. Aún sabiendo que lo volveré a ver pronto, me pone un poco triste. La verdad es que es un pibe fenomenal, buena gente, buen corazón. De alguna manera llega alguien de pronto a mi vida, mi casa, mi trabajo y mi familia. Y algunos pasarán sin pena ni gloria pero Ryan se instaló súper bien. Me gustaba tenerlo cerquita, conversar y tomar café. Me gustaba que estuviera acá. Lo voy a extrañar mucho!!!!!!!! Ahh olvidaba poner que esta foto es de su cena de despedida, en la cual salimos con Mike y Blake (amigos suyos) a comer y tomar algo.

Bueno, después de muchos años de mantenerme al margen de este horrible día (al menos para mi) me decidí a sumarme a la movida amiguezca. Ocurre que aqui en Argentina (debería averiguar si es así en otros lados pero tengo fiaca) hoy es el Día del Amigo.
Cuando estaba en mi tierna adolescencia y este día lo era todo. Era el momento de los pequeños gestos y las demarcaciones territoriales. La amistad se demostraba todos los días (decir lo contrario era poco popular) pero en este día debías elegir con quien salías y allí, allí mismo estaba la demostración. El regalo era elegir y ser elegido.
La cuestión es que ya a mis 18 añitos estaba embarazada y no daba demasiado para salir de joda. Así fue como podía ver amigos en diversas circunstancias pero el Día del Amigo era para los chiquitines (todos de mi edad of course). Y desprendí... Ya para cuando podía salir a algún lado tenía la impresión de que todo el mundo estaría festejando con otra gente y deje de proponerme pasar el día del amigo con amigos.
Este año me agarró diferente. Segun el negro, un gran amigo, esto se debe a mis 30 pirulos. Dice que cuando cumpla 31 se me pasará porque veré que me falta una eternidad para los 40 y ya. Pero la cuestión es que se me ocurrió hacer el intento a ver si algunas personas se sumaban a un pequeño festejo y en eso andamos.
Hoy tengo cena con gente linda. Me gusta la idea. Marketinera si, quizas forzada por el calendario, pero lo cierto es que son gente a la cual quiero ver todos los días. Además veré a Florcilla y Api, festejo también con Luli y Nacho, en un almuerzo con chino y alguito de tiempo para charlar. Que lindo. No se si será el sol pero este día del amigo, que esperaba fuera una mierda, esta arrancando bien.

Angel de la soledad
y de la desolación,
preso de tu ilusión
vas a bailar
a bailar, bailar

Los Redondos
(tan sonando en mi PC y no pude evitarlo)

Bueno, se acabaron los post lindos por hoy. En particular porque el día podría definirse como una chotada en muchísimos sentidos de la palabra. Claro, nadie entenderá pero no me importa. Yo y el ciberespacio tenemos una relación de descarga, más allá de los visitantes ocasionales que imagino no leerán el blog de otro. Quizás me estoy proyectando, pero yo no leo los blogs de nadie, solo los miro, leo los títulos y veo las fotos (casi como leo el diario, pero eso es vergonzoso de confesar). Damián, si llegaste hasta acá, detente. Sos el único que conozco que lee blogs...
Ocurre que empecé mi día a la madrugada con una respuesta extraña de mi amiga diciendome que una de sus cuñadas tenía cancer y estaban esperando a que pasara ya sus últimas horas. Que grosso ¿no? Pensar en que alguien este a la espera de la muerte y a su vez los demás acompañen ese proceso. Me sentí rara, obviamente sin palabras para decir porque al fin de cuentas, ¿existen palabras para eso?
Luego parecía que empezabamos bien, un lindo mensaje a la mañana y zas, una invitación que no debería haberme hecho. Bueno, ocurre que Ryan, un pibe dulce con el que trabajo desde hace algunos meses se vuelve ya a EE.UU. y quedamos en salir a cenar con sus amigos. Cena de despedida. Todo bien, lindo plan. Pero se me ocurrió mencionarlo (quizas para no traer problemas después) en una conversación nocturna. Y el matutino me trajo un "querés que nos veamos el miercoles?" what?!?! Eso nunca debería haber llegado a mi celu...
Era como un mide o no mide. Me sentí como si quisiera que eliga verlo. Y claro, normalmente elegiría verlo pero Ryan ya se va y no tenemos otros días. Así que le escribí que no. Y me dice "ta ok. era solo una propuesta para ver si te veo mañana y el sabado (n.a. q ya teníamos comprometido para pasarlo juntos) puedo cenar con mis amigos antes de verte"... Uf, me enoje. Ya se, yo me enojo por cosas significativas para mi y nadie más, pero de eso se trata esto ¿no?
La cuestión es que mi respuesta fue un dulce "Anda a cagar. Sali con tus amigos el sábado. No me interesa salir con vos si querés estar en otro lugar. Hace la tuya" Sip, ahora que lo escribo y lo leo nuevamente suena fuertón, pero en ese momento era lo que pensaba y sentía. Su respuesta fue acorde. "No se xq me tratas así. Andá a cagar vos" Y eso fue todo.
Logicamente mi ego me aconsejó no escribirle ni en pedo. Y así fue durante toda la mañana y toda la tarde. Esto puede parecer poco para otros, pero para nosotros que nos mandamos 40 mensajes por día y nos hablamos al menos una vez esto pareció una horrible y prolongada eternidad. Si, eso fue una prolongadisima tortura. Finalmente hace un rato le escribí diciendole que en esta batalla por ver quien escribía antes me declaraba perdedora, que podía seguir enculada pero no en silencio, y que por algún motivo imaginaba que podía ganar algo de este día de derrota que no había sido más que una mierda.
La cosa es que no respondio. O sea que perdí doblemente. Primero por no aguantar mi silencio y ahora por no aguantar el suyo. Ahhh ¿como es posible estar así? Y si, el resto del día fue de trabajo (avance bastante), ya está casi listo mi contrato, hablé mucho con Ely, ya arraglé bien con Ryan la cena de mañana. En fin, salvo alguna que otra cosilla todo lo demás marchó con fritas. Pero así como soy, si no marcha el corazón todo lo demás se tiñe de gris.
Así que hoy escuchaba música y me tiraron la definición exacta de mi estado de animo. La canción decia "ella venía de un viaje de mochilas cansadas" y así me siento hoy, con los hombros dificiles de mantener y pocas ganas de caminar el sendero. ¿Estaré así mañana?
Ya se, conociendome, todo depende de si me llama. Si si, todo caerá nuevamente en esta calma. Y si no llama también se... tomaré mucho vino, me reiré a más no poder (sorprendentemente con genuina carcajada), me dará ganas de estar con tres muchachos a la vez y quizas lo haga. No se. Pero ahora, la puta madre, cada vez que suena el teléfono creo que es él.

Santi y Leti visitaron Buenos Aires y se quedaron en casa. Esta vez pudieron conocer a los chicos así que fue lindo, tranqui y lindo. Pasamos un viernes en casa, todos cansados y con los hombros caídos de tanta semana. Despues pasamos un sabado separados. Ellos comprando y yo trabajando. Cayeron a la noche y cenamos en casa. Tranqui. Finalmente el domingo recorrimos primero la Plaza Serrano, que estaba linda pero chiquita para tanto viaje. Y terminamos en la feria de San Telmo, querida, pujante, hermosa y radiante. Alli caminamos hasta no dar más. Saqué tantas fotos que me dolía el dedo. Entre ellas saqué esta, de pebetes y papusas, rioplantentes todos.

Estoy on mucha fiaca de escribir las maravillas de este encuentro. Ceci M y Joao, dos grandes amigos de la Jam, estaban en Paermo y me sumé para una cena buenísima y una charla enriquecedora. Lamentablemente hoy estoy en un mal día y no tengo ni ganas de contar a nadie lo bueno que fue pero me sentiría más si no subo esta hermosa foto con Joao. Es así, tan granbdote y a la vez tan chiquito, tan dulce, en su viaje por América. Ahhhhh, fue lindísimo verlo. En ´fin, comparto el momento con ustedes, pese a la fiaca, pese a que estoy ortiva, porque recuerdo que ese día no lo estaba y me gustó mucho, mucho, mucho.

¿Quien hubiera dicho que un buen día estaría tomando esta foto? Allí las ven, Laura y Lucre, mis primas, en Bella Vista, el día en que Buenos Aires se tiñó de blanco. Primero unos copitos y la indefinición ¿será nieve? ¿será agua nieve? Y si, miles de fotos y mucho frío. Pero luego la cosa se puso seria. Habíamos dado con un patrón!!! La nieve no dejaba de caer lo que resultó en un jardín blanco y mágico. En fin, me encantó ese día.